僕は、「幸せを拒否している人」に対して否定的な言葉を強く言ってしまうのだと思う。
しかも、自分が幸せを拒否していることを「気づいていない人」とか、「気づくのを拒否している人」とかに、特に。
だから、いつも、その僕の言葉は拒絶されるし、嫌悪される。
もちろん、そもそもの僕の認識（「この人は幸せを拒否していて、そのことに気づくのも拒否している」という認識）が誤っている可能性はあるのだけど……
でも、誤っているとしたらあそこまで強く拒絶されるだろうか？ あそこまで強く嫌悪されるだろうか？ という気もする。僕が単純に誤っているなら、僕はもっと、「呆れられ」たり、「同情され」たり、「心配され」たりするのではないか？ と思う。
（けど、まあ、一般化はできないだろう。僕の認識が誤っていても強く嫌悪されることはありそうだし、逆に、僕の認識が正しくても「呆れられ」たり「同情され」たり「心配され」たりすることもありそうだ。）
……
と言っても、僕が誤っているか正しいかなんて、結局はどうでもいいことなんです。
僕はそうするしかないんだと思う。
僕はそういう人間であるので、そうするしかないんだと思う。単純に。
……
やっぱり、人から嫌悪されるのって嫌だから……
最近も何人かから嫌悪されて辛かったから、こうやってここに言葉を書かなきゃいられなくなって、書いてるんだけど……
嫌悪されるのを分かっていて、でもやっぱり、言ってしまう。
これ言ったら嫌悪されるだろうなぁ、嫌だなぁ、と思いながら、やっぱり、言ってしまう。
嫌悪されて辛いから、それを慰めるために、「僕はきっと正しかったんだ」と思おうとしたりする。
……
でも、どうでもいいんです、事柄としては。
正しいかどうかも、
相手が僕を嫌悪するかどうかも。
僕は平凡な人間なので、嫌悪されたら辛いけど、嫌悪されるというその事柄自体は、どうでもいいことなんです。
相手が僕を理解しないことも、
相手が不幸せなままでいることも、
どうでもいいことなんですよね。
僕は、相手に理解されなくても、相手が不幸せなままでも、僕が辛くても、僕が「正しく」なくても、そんなことは全く関係なく、ただ、言い続けることしかできないんです。
……
「たにしょーはポトラッチを続けるしかない」
と言われたことがある。
この言葉自体が、僕への贈り物、なのか。
僕は、この言葉をもらったとき、泣きました。
贈ることは人を破壊します。
だから必然的に拒否されます。
……
それどころか、
贈ることは、きっと、贈る側をも破壊する。
だから、僕は僕の贈ることをいつも拒否しようとする。
……
……
……
こういうふうに考えることは、自分を慰めるためのセルフ−ヒロイズムに過ぎないのだろうか。
そして、僕の行為は、悪しきパターナリズムだったりするのだろうか。
……
こういうふうに自分に対して疑惑を持つこと自体が、贈ることへの恐怖の表れなのか。
……
でも、贈ることにとっては、そんなことどもは関係ない。贈ることは、ただ、贈る、ということでしかない。
……
……
でも、僕のことを分かってくれる人もいる。
ここに書いたようなことを分かってくれるのではなく、ただ、僕のことを、分かってくれる人たち。
そういう人たちがいなかったら、やっぱり、僕はやっていけないと思う。誰にも分かってもらえてなくて、今のこの僕であることは、やっぱり難しかったと思う。
……
追記（2020年6月10日）
改めて読んでみたら、
「でも、贈ることにとっては、そんなことどもは関係ない。贈ることは、ただ、贈る、ということでしかない。」
という部分が、いまいちよく分からない感じ。
「行き過ぎ」な感じ。僕自身の感じていることを超えて、言葉が勝手に出ちゃってる感じ。この言葉の向こうに、こわばった顔でこの言葉を口にしている、この時の僕が見える。無理しなくていいよ、と言ってあげたい。
